Puhelimen vihreä painike on pahin painajainen. Sen ympyrän sisällä on luurin kuva ja jokainen painallus saa vähintäänkin pienen ahdistuksen nousemaan pintaan. Jokaiselle soittajalle olen selittänyt kaikki asiat samallalailla sotkeutuen silti sanoihini ja pohtien miten asian parhaiten muotoilisi. Todeten, että asiat ovat vain tällä hetkellä niin monimutkaisesti solmussa, ettei niitä varmasti kukaan osaisi selittää sen paremmin.
Jokainen puhelu vie jotakin sisäistä voimaa jaksaa yrittää yhtikäs mitään.
Sitä ei enää tiedä edes ketä uskoo ja kenen puoleen kääntyy. Sitä kokee pettävänsä kaikki ympäriltään vain olemassa olollaan ja saamattomuudellaan. Jokaisena iltana sitä toivoisi, että kaikki olisi vain kasa painajaisia. Sitä heräisi ja huomaisi, ettei maailma ole niin kamala. Kaikki tuntuu vain loputtomalta.
Ja loppupeleissä tunnen vain ei-mitään-tunnetta jokaisesta asiasta jota ajattelen.
Mietin eilen suuresti sitä, olisiko oikeasti vain helpompaa palata töihin ja potkia itsensä jaksamaan edes ne muutamat tunnit. Mutta samantien kun pääsin ajatuksessa loppuun, koin suurta tyhjyyttä. Oli tuskan takana yrittää sanoa asia ääneen, jotta saisin mielipiteesi asiaan.
Tuntuu, että olen kadottanut sinustakin jonkun palasen. Jotenkin mietin, oletko kunnossa ja mitä ajattelet. Sitä pelkää jälleen sanoa asioita ääneen. Sitä kokee suurta surua kun tuntuu, ettei asiat vain ole hyvin. Eikä silti halua kysyä sitä ääneen saadakseen varmaa vastausta.
Viime viikkoisen jälkeen haluaisin vain joka päivä jollakin ilveellä saada ajatukseni hetkeksi pois itsestäni. Epäilen välillä olemassa oloani ja pelkään, että olenko oikeasti vain totaalisesti seonnut ja eksynyt pohjattomaan kuiluun. Kyseenalaistaa omat ajatuksensa edes oikeiksi ja katsoo peiliin, todeten, että kuukausien tekemättömyyskin on tehnyt tehtävänsä.
Oma keho ahdistaa jälleen enemmän kuin aikoihin.
Toisaalta tahdon uskotella itselleni, että se on vain harhakuvaa ja pakokeino.
Kaikki asiat ovat en tiedä. Kaikki on kasa epämääräisiä lupauksia ja oletuksia ja kysymyksiä. Enkä edes muista olenko kokenut olevani näin hukassa koskaan. Samalla kun ei tiedä haluaako olla vai olla olematta. Kaatua kainaloon ja unohtaa tämän. Kelata aikaa niin jumalattomasti taaksepäin.
Kumpa et kokisi näitä hetkiä. Kumpa olisin pysynyt pystyssä lopun aikamme ja kumpa kaikki olisi vain helpompaa tajuta ja ymmärtää.
Olen sanaton, koska en tiedä mitä tunnetta koen. Pala kurkussa. Kateissa.
Olisinko oikeasti tahtonut heittää kaiken viime viikolla pois.
Tosin en oikeasti sitä tässä edes silloin miettisi. Ainakin luulisin niin.
Toisaalta olen katkera itselleni siitä, että olin niin hätäinen. Tai toisaalta olisiko pitänyt vain kaatua nukkumaan. Jos olisin, mitä olisi tapahtunut. Vaikka sanoitkin sen olevan hyvä. Vaikka sanoit ettet hylkää minua. Mietin ylianalysoinko sinua ja luenko täysin väärin kehonkieltä..
Sanattomuus joka virtaisi loputtomiin. Pohtien vain sitä iänikuista kysymystä..
Miksi.
Ja silti kaikessa yksinkertaisuudessaan viisi päivää sisältää eniten tyhjyyttä ja poissaolevaa mielentilaa.
Miksi.